Hagas lo que hagas, no mires el celular. No lo mires. No lo mires. No lo mires. Fue. La puta que te parió, pendeja. Hace una hora y media que estás al lado del celular y no sonó. No te respondió. Punto. Pensá en otra cosa, así cuando estás en cualquiera te responde. Porque son así los muy forros. Te morís por ellos y no te dan ni la hora. Y vos como buena idiota te enamorás más y más, así, bien boluda. O te hacés la superada hasta que lo ves y decís “te parrrto”. Pero resulta que un día te cae la ficha o recurrís a la ley del carpintero pelotudo y te agarrás la primera cosa sin tetas que se te cruza. ¿Y qué hace el señorito? Se te tira encima, te acosa y resulta que siempre fuiste el amor de su vida. ¿Pero por qué no te comprás una bici y te vas bien despacito a la concha de tu hermana? Y que ni se te ocurra insinuarle que te sigue moviendo el piso (aunque te mueva también las paredes, el techo y el patio) porque lo que sigue inexorablemente es que, inversamente a tu lógica, manotee la primera vagina que aparezca. ¡Histérico de mierda! ¡Yo soy la que tengo hormonas, YO! Uy, pero capaz tenés la bandeja de entrada llena. Bueno, me fijo pero sólo para ver si tengo espacio. Para recibir cualquier mensaje. No el de él. Ni siquiera quiero un mensaje de él. Es más, qué bueno que no me responde. Mejor así. No nos hablamos, no nos puteamos. Y tengo personas muchísimo más interesantes que el para comunicarme, como por ejemplo… em, como… Ah, bue. Lo que me faltaba. Cornuda. Grano del orto, ¿justo ahí tenías que salir? No quiero un tercer ojo, culiado. Bueno, si lo ves de lejos no es tan… no, sí es tan. ¿Y ahora con qué carajo tapo esta bost…? ¡Mensaje! [N. de T.: duplicación de la frecuencia cardiaca, aumento de adrenalina y otras hormonas]. Personal le informa que ha alcanzado el límite de consumo autorizado. Para realizar una recarga llame al *111 y seleccione la opción 2. [Llama al *111 y habla con una operadora] Infórmele al señor Personal, que le voy a meter el celular en el culo si me vuelve a mandar un mensaje y que si me deja sin crédito NO SE TE OCURRIÓ OTRO MOMENTO MEJOR PARA DEJARME SIN CRÉDITO, LA PUTA QUE TE PARIÓ NECESITO USAR EL CELULAR [es obvio que no le dice eso –pero lo piensa, ojo-, sino que llama pacíficamente para realizar la recarga por las dudas le llegue un mensaje que sea de vital importancia responder]. Bueno, ya está. Relajate. Cerrá los ojos. Respirá hondo. Concentrate en cada parte de cuerpo y no pienses en nada más. Loca, tenés que hacer dieta. Y andá al gimnasio mirá lo que son esas piernas, un flancito… y del culo ni hablemos. Uy, flaca, mañana empezás. Sí o sí. Te queda a tres cuadras, media pila. Voy a ir todos los días. A las 7 y media. Así me levanto tempranito y empiezo el día con buena onda… o bueno, a las 10 y media mejor. Y capaz todos los días es medio mucho. O sea, no es que no tenga ganas, nada que ver, ¿qué más quiero yo que ir al gimnasio? Tres días está bien. O dos. Para no sobreexigirme. Vaga de mierda. Si seguís así vas a estar hecha una vaca a los 20. Encima aburrida, hace dos semanas que no salís ni a la esquina –uy, nena, estás transparente, tomá sol- porque tenés que estudiar. Y en vez de estudiar estás boludeando y limándote las uñas. Bien, eh. Bien. Suicidate, es lo mejor para todos. Total, ¿quién te va a extrañar? A tus viejos, les solucionás la vida. Amigos, son prescindibles. Novio no tenés, obviamente. Mascota tampoco. Listo. A ver, dónde mierda había dejado el cuchill… Uh. Celular. Suena. Es en serio. No voy a ver quién es, no voy a ver quién es, no voy a. La puta madre, es él. Qué hago, ¿lo atiendo o no? [es obvio]. ¿Ho... hola? Nada, estudiando. Nah, todo bien, ni hacía falta que respondas. No gastes crédito al pedo. Em, bueno… sí, estoy a full con el estudio, pero bueno, veo de hacerme un tiempo. Bueno. Bueno, dale. Dale, listo. Te veo mañana.
